Кризисы семейных отношений

Муж и жена поссорились

Сегодня, в материале советы психолога о том, как преодолеть кризисы семейных отношений и наладить крепкие отношения между супругами.


Период бурных романтических ухаживаний и волнительных приготовлений к свадебной церемонии остался уже позади. Начинается совместная жизнь. К этому времени каждый из супругов уже сформировал собственную модель семьи. Он будет привносить в нее свои привычки, традиции, стереотипы.

Важно, чтобы конфликт интересов и взглядов не превратился в непримиримую под коверную войну. Нужно учиться уважать, принимать сторону партнера, стараться идти на компромиссы. Только так можно сохранить семейное равновесие.

Не стоит страшиться и пытаться уйти от кризисных этапов. Их не избежать. Они, непременно настигнут вас на том или ином жизненном витке. Кризис в некотором смысле позволяет освежить, очистить отношения, обнажив скопившиеся противоречия. Это та ступень, которая позволит выйти вам на принципиально, качественно новый уровень.

Вариантов выхода из кризиса немного. Он приведет либо к окончательному разрыву, либо к укреплению, перестройке отношений. Некоторые пытаются спрятаться от сложившихся проблем или оттянуть момент принятия решения. Появляется зависимость, болезнь, измены.

Опасные симптомы:

  • Отказ от интимной близости. Это порождает эмоциональное отстранение у другого супруга. В результате люди отдаляются еще больше друг от друга.
  • Мирное сосуществование. Некогда влюбленные уже прекращают ссориться, но и общаться тоже. Каждый из них словно живет отдельной жизнью, оставляя для своей половинки все меньше и меньше места. Интерес к ней падает и становится важнее проводить время в кругу друзей и знакомых.
  • Утрата стремления вызывать восхищение и одобрение супруга. Напротив, появляется раздражение к партнеру. Люди становятся глухи к чувствам, проблемам и переживаниям своей половинки. Они просто не могут разглядеть их за ворохом собственных обид, неоправданных ожиданий и забот. Интерес к жизни родного человека бесследно исчезает.
  • Вопросы совместного ведения быта, воспитания детей порождают все больше упреков и противоречий. Супругам все сложнее прийти к общему знаменателю. Это лишь усиливает растущую стену недопонимания.
  • Жена или муж, причем чаще последний начинает «выпадать» из совместной жизни. Появляется отстраненность, безразличие к преодолению общих проблем. Он старается вырваться из домашней среды, в лучшем случае, с головой погружаясь в работу. Тогда женщине остается лишь взваливать весь груз семейных дел на свои плечи. Она слишком устает и перестает заботиться о себе. Это еще больше угнетает мужчину, вызывая у него некоторое разочарование в супруге.
  • Кто-то в паре начинает считать, что комфорт и беззаботная жизнь близких людей обеспечивается угнетением его потребностей, интересов и желаний.

Когда грядет кризис?

Первый кризис. Это кризис, возникающий в первый год совместного проживания. Это конфликт интересов и взглядов, столкновение желаемого с реальным положением вещей. Контраст становится настолько разительным, что многие пары разрушаются, так и не справившись с ним. Период взаимной притирки двух по сути разных людей становится серьезным испытанием. Однако его преодоление закладывает фундамент, модель взаимоотношений в рамках конкретной семьи.

Рождение ребенка. Пара уже успела выработать определенный ритм жизни. Однако появление ребенка вносит серьезные коррективы в устоявшуюся жизнь обоих. Оно требует перераспределения ролей и создания новой модели семейного уклада. Этот период нередко именуют кризисом трех лет, поскольку обычно он связан именно с рождением малыша.

На 5 году возникает еще один крутой семейный поворот. Жена после устройства ребенка в садик начинает вновь искать свое место в социуме и выходит на работу. Каждая грандиозная перемена в семье способна повергнуть ее в состояние кризиса. Эта ситуация не становится исключением.

На 7 году совместной жизни супругов поджидает новый кризис. Их гложет рутина, обыденность и монотонность. Они видели друг друга в самых разнообразных ситуациях и полагают, что неизученных сторон партнера уже не осталось. Если раньше пара готова была сплотиться ради воспитания крохи, то теперь это их не прельщает. Они начинают соотносить серую реальность с грандиозными мечтами о счастливой семье. Это дарит им лишь уныние и разочарование.


Все оказалось иным, нежели представлялось в сладких грезах о будущем. Они думают, что все самое волнительное, яркое и приятное осталось позади. Их захватывает жажда все построить заново, пока еще годы не упущены окончательно. Хотя мужчина, не всегда задумывается об уходе из семьи серьезно.

Проходит еще время и на 15-20 году брак вновь ставится под угрозу. Часто он отягощается кризисом среднего возраста партнера. Возникает понимание, что все знаменательные моменты и вехи пережиты: карьера построена, дети выросли, половинка уже приелась. Это предвкушение близкой старости. Начинается переоценка жизненных позиций, взглядов и ценностей, которая может привести к разрыву. Кроме того, это связано с гормональной перестройкой обоих супругов.

Очередной семейный риф соотносится с началом детьми самостоятельной жизни. Родительское гнездо пустеет. Основная семейная задача выполнена. Супруги вновь остаются наедине. Им необходимо снова приспосабливаться жить вдвоем и менять привычный жизненный уклад.

Чем более многочисленна семья, тем отчетливее влияние кризиса. Совместное существование разных людей, переплетение их потребностей и желаний нередко превращается в богатую почву для ссор и разногласий. Крепкие отношения между супругами позволяют сохранить эмоциональную близость и разрешить имеющиеся проблемы.

Как преодолеть кризис?

Единого рецепта не существует. Кроме того, каждый кризис затрагивает те или иные аспекты жизни, поэтому требует особой модели поведения.

Необходимо несмотря ни на что постараться сохранить через годы уважение, любовь, доверие к партнеру. Сохранять интерес к его жизни, переживаниям, взглядам.

Учитесь правильно разговаривать, выстраивать диалог с любимым, призванный разрешить возникающее недопонимание. Идите на уступки, старайтесь встать на сторону близкого человека.

В семье нет абсолютно правой стороны. Все взаимосвязано. Неудовлетворительное поведение, с вашей точки зрения, нередко спровоцировано вашими собственными просчетами и глухотой к чужой позиции. Не бойтесь признавать ошибки.


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями: